晓闻：
　　关注“心事信箱”这个栏目已经6年了！以前在国内几乎每一期报纸都会买回来看，现在在国外还是经常登录网站看。一直以来我都是一个旁观者，真的没有想到有一天我会成为这里的求助者。
　　我今年18岁，在国外读大学。在家中我是老二，有一个哥哥和一个妹妹。说起来我和哥哥的关系比较好，哥哥比我大4岁，现在也在读大学。妹妹比我小2岁，现在读初三。我们家是3个孩子。由于计划生育的原因，妹妹被送到一个远房亲戚家生活，直到7岁才回到我们身边。我们读小学的时候，就被父母送去读寄宿学校了，两个星期回家一次，大家见面的机会比较少，交流自然也就不多。
　　在家里，爸爸最疼的就是我，我从小和爸爸的关系就好。以前我所要求的每件事，爸爸都会答应，包括我想出国。当初来国外留学，是我自己要求的，虽然爸爸也有这样的想法，但我却提前提出了要求。我读高一出国时，妹妹还在读小学。可能是因为我们从小生活环境不同的原因，以至于我们有很大的不同。父母不善于口头表达，很少说些关心的话，关心都体现在行动中。我们的物质生活条件，比身边的朋友都好。父母的这种关爱方式，我和哥哥比较理解，妹妹也许就不太理解，但她从来没有说过什么。我和父母比较贴心，妹妹和父母可能就有隔阂。我也很少向父母说自己的心事，但我会和妹妹说，而她没有向我说过她的心事，问她也不说。现在我才知道，不管做什么事，她相信她的同学比相信我们多得多。
　　我不喜欢把一些发生在自己身上的事对朋友说，也不喜欢让别人知道我家的事，妹妹会把家里的事告诉她的朋友。她是一个对人很热情的人，对别人从来都没有防备心理，我们很怕她会被别人骗。出国之前，我们的关系一般，有时候很亲，有时候却很不好。我和她的脾气很相似，都比较容易发火，所以我们经常闹矛盾。出国后我和她的关系好一些，我们经常通电话，关心一下对方。我也想过，我出国了，会不会让她觉得父母偏心，但她告诉我，她从来没有想过要出国什么的，也没有觉得父母在这件事上偏心。我让她不用担心，等她高中毕业后也可以出国。父母早就打算，让我们3个孩子都可以出国读书。哥哥由于已经读大学了，只有等他毕业了再说。我是自己要提前的，所以就比他们早了。前两天我打电话回去得知，妹妹其实一直以来对我们都有怨言，特别对父母，说父母偏心，对她不好。
　　这是妈妈告诉我的。妈妈说，妹妹和她同学写了两封信给舅舅。舅舅是她就读学校的校长。舅舅打电话对我妈说了。虽然妈妈没有说舅舅是否说她什么，但我还是觉得妈妈很伤心。其实父母只是管她有点严，那是因为有时候她说话比较没有大脑，让人觉得有点烦。舅舅、舅妈和姨父、姨妈都是老师，转学也比较容易。初中３年中，她转了3次学校，一直都是随她的。如果有人不答应，她就会恨这个人，没有什么人可以阻拦她。现在在家里，已经没有一个人说她她不反抗的。爸爸对她的意见特别多，希望她可以改，以至于她和爸爸的关系最差。就算是现在天天在一起住，他们都不说话。爸爸比较忙，也很少有机会和她说话，她也不理爸爸，她说最恨的就是爸爸，最讨厌的是父母。我对她说，爸爸对她比较严，是希望她可以变好。她却说，其实他是看她不顺眼。她今年已经16岁了，我觉得，她和我16岁时候完全不一样，我不知道她在想什么。
　　我真的不想让父母伤心，我告诉爸妈，不要想那么多，但他们不会不去想的。我真的不知道怎么样去调节他们的关系。我想让妹妹也来国外和我一起读书，但以她的个性，肯定不会让人放心的。虽然我们从小不在一起生活，但当她回来后，我们对她一直都很好呀！爸妈已经养她这么大了，她凭什么这么讨厌父母？我真的不知道该怎么办，有时候也只能找她谈谈，但她不愿意说很多。现在她又转学去了外地，真的拿她没有办法，我甚至觉得她心理有问题。
　　希望晓闻可以给我一些建议！
JOYCE：
　　晓闻欣赏你对此事忧心的态度。父母支持你出国读书，你也以真爱回报家人。父母的付出是值得的。
　　与父母建立顺畅的沟通渠道，保持经常性的交流，的确十分必要。让父母觉得你身在国外心在家，比你帮助解决好这件事更为重要。
　　对于妹妹的状态，不必过于担心，她的行为基本上是在可以理解的范围内。16岁本来就是一个叛逆的年龄，何况她还有特殊的背景。当年因超生将她“隔离”，是非人道的做法。
　　如果父母是因为自己的错误而承担后果，就不值得给予太多同情。妹妹7岁回到这个家庭时，带着一颗受伤的心。家人关心的只是她的衣食起居，而忽略了对她心灵的关照。
　　不要把她和同学给舅舅写信的事当成负面行为。其实这是她长大以来所做的唯一一次正确的选择。她不再把压抑埋在内心，自我戕害，而是寻求一种积极的方式面对。
　　对亲生父母产生不信任，甚至讨厌、憎恨，是许多叛逆期子女的通病，也是特定时期的心理反应。若只停留或纠缠这种表面现象，无助于问题的根本解决。
　　既然这是一个心理问题，也就不能简单地用是否有所付出而做出是非的判断。妹妹觉得父母看她不顺眼、偏心，那么父母就有不对之处，至少是造成了这样的误会。心理的细微与敏感，有时只可意会，不可言传。
　　不尚空谈当然很好，但作为一个家庭，社会的最小单位，该说的话还是要说。家庭是否和谐，父母是第一责任人。不做交流与沟通，哪有和谐与理解？不能因为工作忙而将矛盾搁置一边，家庭幸福是事业的终极目标。
　　主要的沟通应在父母与妹妹之间展开，你不要对妹妹施压，避免有逼她就范的嫌疑。现在只有妹妹在父母身边，父母有条件让她感受到全家宠爱在一身，节假日安排一些户外活动。
　　不要期待这件事得到彻底解决，也不能急于求成。两代人之间本来就有不可逾越的代沟，某些方面的分歧可能是永远的。尽心尽力地去做就可以了。父母先要摆正自己的心态。
　　不能无原则地迁就妹妹。妹妹一再转学，是消极的做法，是对现实的逃避。答应她这样的要求，对她的成长不利，不是爱她，而是害她。也不能以允诺出国改变她对父母的态度，亲情不是一种条件交换。
　　你和妹妹保持联系，可以让她更多地感受到亲情，只是不可代行父母之职，以免让她感到被“围攻”。当她主动问起你这方面的事，你再表达自己的看法。
　　你的人生经验并不丰富，要相信父母的能力。你出国的主要任务是学习，任何时候都要以学业为重。不让父母的钱白花，就是你对父母最大的支持。